Citação do diário de A. W. Tozer

Eu me recordo de um homem de Deus a quem foi perguntado: "O que é mais importante – ler a Palavra de Deus ou orar?". Ele respondeu: "O que é mais importante para um pássaro, a asa da direita ou a da esquerda?"

 A. W. Tozer, em Jesus, our Man in Glory [Jesus, nosso homem em glória] 


Rir é muito bom e faz bem. Veja abaixo as histórias engraçadas selecionadas pelos nossos amados. Se você souber de alguma interessante e com um bom toque de humor, remeta-nos, para que possa ser compartilhada com os demais. Envie para Palavra que Funciona

 

Escapamento quente

 

Contam que uma vez os crentes, lá do Rio Grande, foram fazer uma caravana missionária.
Bem! você sabe como é caravana. Todo mundo animado, agitado, cantando, tocando.
De repente, deu um problema no ônibus e ficaram mais de uma hora para achar o defeito. O motorista, um senhor um tanto obeso e já meio "brabo" com os crentes, depois de tanto procurar, resolver entrar debaixo da carroceria do ônibus para ver se encontrava o defeito. Nisto, encostou a mão no cano de escape do ônibus, que ainda estava muito quente, e gritou lá de baixo: ...ESCAPE DO DIAAABO!!!. 
Dizem que tem crente correndo até hoje...!

 

Dez mandamentos

 

Deus perguntou aos Gregos: 
- Vocês querem um mandamento? 
- Qual seria o mandamento, Senhor? 
- Não matarás! 
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequencia de conquistas.

  

Então Deus perguntou aos Egipcios : 
- Você querem um mandamento? 
- Qual seria o mandamento, Senhor? 
- Não cometerás adulterio! 
- Não, obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana!

  

Deus perguntou então aos Sirios: 
- Vocês querem um mandamento? 
- Qual seria o mandamento, Senhor? 
- Não roubarás! - Não obrigado. Isso arruinaria nossa economia!

 

E assim Deus foi perguntando a todos os povos ate chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento? 
- Quanto custaria? 
- É de graça. 
- Então manda dez...

 

Frases que precedem a morte

 

* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado..
 
Nirso

 

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso." 
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso." 
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso." 
No outro:
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso". 
E assim foi o mês inteiro. 
O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse: - Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias. 
E tomou. 
Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."

 

A aluna e a professora

 

Uma menina estava conversando com a sua professora. 
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia (nós sabemos que a Bíblia não diz que era baleia) engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. 
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. 
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". 
A professora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" 
A menina respondeu: - "Então é a senhora quem vai lhe perguntar."
 
O preço do passeio

 

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão...
Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Com o passeio por esse preço
 
A contratação

 

Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, DIRETORA DE RECURSOS HUMANOS de uma multinacional, (aquelas que fazem de tudo para vender a imagem de sua empresa aos futuros empregados), é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. 
Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro, "em carne e osso". 
- Bem vinda ao paraíso, diz São Pedro ! Mas... Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor de recursos humanos chegar aqui e não estamos seguros do que fazer com você. 
- Não tem problema, deixe-me entrar,  diz ela, já analisando São Pedro dos pés à cabeça (imaginando seu antigo trabalho, avaliava S. Pedro como se fosse um candidato, e se perguntava se ela o contrataria para trabalhar em sua empresa). 
- Bem que eu gostaria de deixá-la entrar agora mesmo, mas tenho ordens superiores. Assim, faremos com que você passe um dia no inferno e outro no paraíso; então poderá escolher onde passar a eternidade.
- Ora, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso, diz a mulher.
- Sinto muito, mas temos nossas regras, primeiro você precisa conhecer os dois locais.
E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e desce, desce, desce até o inferno. As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe. Mais distante, um belo clube. Lá estão todos os seus amigos, colegas diretores que trabalharam com ela e grandes executivos de outras empresas, todos em trajes de festa e muito felizes. Correm para cumprimentá-la, beijam-na e se lembram dos bons tempos. Jogam uma agradável partida de golfe; mais tarde, jantam Juntos num clube muito bonito e se divertem contando piadas e dançando.
O Diabo, então, era um anfitrião de primeira classe, elegante, charmoso, muito educado e divertido. Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê conta, já é hora de ir embora. Todos lhe apertam as mãos e se despedem enquanto ela entra no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê novamente na porta do paraíso, onde São Pedro a espera.
- Agora é a hora de visitar o céu.
Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. É tudo tão bonito e tão sereno, que, quando percebe, as 24 horas se passaram e São Pedro vai buscá-la.
- Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora você deve escolher sua eternidade.
A mulher pensa um pouco e responde:
- Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me senti melhor no inferno, com todos os meus amigos e aquela intensa vida social.
Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra vez desce, desce, desce, até o inferno.
Quando as portas do elevador se abrem ela depara com um deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Vê todos os seus amigos vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por diabos inferiores, que estão recolhendo as desgraças e colocando-as dentro de bolsas pretas.
O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo braço, com brutalidade.
- Não entendo - balbucia a mulher. - Ontem eu estava aqui e havia um campo de golfe, um clube, comemos lagosta e caviar, dançamos e nos divertimos muito. Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo e todos os meus amigos parecem uns miseráveis.
O diabo olha para ela e sorri: Ontem estávamos te contratando. Hoje você faz parte da equipe !

 

E-mail do pastor

 

Sempre que for enviar um e-mail para alguém, e melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça...
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Florida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontra-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor.
Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, com uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa a viagem. Aqui e tudo muito bonito. Muitas arvores, jardins...Apesar de só estar aqui ha poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e esta tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Esta fazendo um calor infernal aqui!!!"
 
Salomão e a sogra

 

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
- Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra: - É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou: - Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama: - Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra

 

Visita a Jerusalém

 

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu abruptamente. Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe uma atendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar: - Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias!
 

 

O pastor e o enterro

 

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível.
A família chama o pastor para dar-lhe os ritos finais. Quando o pastor senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever.
O pastor lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O pastor faz uma última oração e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois do culto, o pastor mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta: 
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!
 
Não sou daqui

 

Havia um homem junto ao portão do cemitério, à noite, ensaiando para atravessá-lo, pois assim cortaria caminho para sua casa, Mas o medo era tão grande que o impedia de entrar.
Adiante vinha um irmaozinho com a Bíblia debaixo do braço, cantando alegre pois saíra de um culto abençoado. Ele estava por entrar no cemitério quando o homem lhe perguntou se ele iria atravessar aquele lugar.
O crente todo prestativo disse que sim; e o convidou para irem juntos. No meio de caminho o homem perguntou ao crente:
- Vc não tem medo de atravessar o cemitério à noite??
E o crente prontamente respondeu:
- Não, porque não sou deste mundo.
O homem se pôs a correr e deve estar correndo até hoje.

 

Bêbado desconvertido

 

Certo dia um bêbado entrou numa Igreja evangélica em pleno momento de comunhão.
Observou, observou e... saiu correndo pro bar.
Ao chegar no balcão ele logo pede: - Eu quero um vinho, mas tem de ser daqueles bons, tipo aquele lá dos crentes.
O dono do bar pergunta: - Mas por que?
- Porque aquele é tiro e queda, é só beber um golinho que já fica todo mundo de cabeça baixa...
 
Tipos de crentes

 

Em nossos sermões estamos muito acostumados a ouvir que Moisés era um tipo de Cristo, assim como Davi e outros personagens... e você, em que tipo você se enquadra? 

 

Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole...
 
Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros...
 
Crente Pipoca - vive dando pulo....
 
Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja...
 
Crente Nômade - vive trocando de habitat...
 
Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja...
 
Crente Carrapato - vive colado nos outros...
 
Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos...
 
Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... "Hum... hoje vamos comer pastor a milanesa!!!!"
 
Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat...
 
Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás...
 
Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus...
 
Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual...
 
Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema....
 
Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja...
 
Crente Jacaré - tem uma boquiiiinha...!!
 
Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras...
 
Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual...
 
Crente Chuchu - não tem gosto de nada...
 
Crente Denorex - parece mas não é...
 
Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo)
 
Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha.
 
Crente Tocha - tá toda hora queimando..."queima demônio, queima..."
 
Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha"
 
Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia...
 
Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula...
 
Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão, é cos otros"
 
Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa...
 
Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim"
 
Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo...
 
Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos.
 
Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado.
 
Crente Radicci- Amargo que só ele.
 
Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros...
 
CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando.
 
CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete.
 
CRENTE QUIABO: vive escorregando.
 
CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja.
 
CRENTE ÔBA-ÔBA: “tudo é festa”.
 
CRENTE CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja.
 
CRENTE GELINHO: cheio dos “não me toques!”
 
CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja.
 
CRENTE GABRIELA: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...”
 
CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta.
 
CRENTE BULE: de “pô café” (pouca fé).
 
CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento.
 
CRENTE ROCAMBOLE: enrolado...
 
CRENTE KODAK: vive de revelação.
 
CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!”
 
CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada.
 
CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar!
 
CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área.
 
CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens.
 
CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua
 
CRENTE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice!
 

 

O filho do pastor

 

O filho de um pastor, cabeludinho, pouco esforçado nos estudos, pouca participação nas atividades da igreja, fez dezoito anos, tirou a carteira de motorista e muito folgado chega e diz para o pai:
- Pai, agora que tenho carteira, poderia me dar o carro para eu dar umas voltas?
O Pai negocia:
- Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e então você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz:
- Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... Só não cortou o cabelo!
Então o rapaz responde:
- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!! 

 

Pregação nos 4 pontos

 

Essa quem nos conta é o Pastor Eliézer.
Numa das cidades que seu pai (Pr. Darci Corrêa) pastoreou lá pra bandas do Rio Grande do Sul, tinha um irmão muito querido, sempre presente aos cultos, e que, ao se dar oportunidade para ministrar à igreja, terminava sempre sua fala dizendo que "Jesus voltará quando este evangelho for pregado nos quatro pontos cardeais, minerais e vegetais".

 

Malamém

 

A professora perguntou aos seus alunos:
- Joãozinho, do que é que você tem medo?
Eu tenho medo do boitatá, fessora.
- O que é isso Joãozinho. Não precisa ter medo. Boitatá não existe.
- Pedrinho, do que é que você tem medo?
- Eu tenho medo do saci-pererê, fessora...
- O que é isso Pedrinho. Não precisa ter medo, que saci-pererê não existe, é só imaginação.
- E você Paulinho, do que você tem medo?
- Eu tenho medo do Malamen!
- Malamen!!! Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Não sei fessora, mas deve ser muito perigoso, porque todas as noites a minha mãe termina a sua oração dizendo: "mas livra-nos do malamen"
 
 
O pastor pescador

 

Três pastores resolveram aproveitar sua segunda-feira de folga para uma pescaria em um lago.
Já no barco, começaram a remar para o meio do lago.
Foi então que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou em direção à margem.
Na seqüência, outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em direção à margem.
O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato.
Quando os dois pastores voltaram, ele disse: - Se vocês foram capaz de caminhar sobre a água, eu também posso!
E foi... só pisar fora do barco para começar a afundar.
Os dois pastores se olharam e um deles disse: - Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que a pedras estão?
 

 

Num certo culto de verão

 

Era um domingo terrivelmente quente.
O culto era às 2 horas da tarde. A capela estava apinhada de gente. Duas das quatro janelinhas estavam emperradas e não abriam um centímetro.
O único ventilador existente estava pifado.
A impaciência era generalizada.
O pastor já estava no púlpito uns bons 25 minutos e, ao que parecia, o sermão estava lá pela metade.
Foi então que o pastor fez uma pergunta retórica - e fatal:
- E depois de tudo isso, o que mais posso dizer, meus irmãos?
Do fundo do templo ouviu-se uma tímida, prestativa - e suada resposta: - Que tal um amém?
 
Situação de emergência

 

Durante o sermão o pai ficou nervoso com o mau comportamento do filho de seis anos - que também estava recebendo olhares desagravados dos vizinhos.
De repente o pai agarrou o garoto e começou a sair do templo.
Foi então que o garoto, olhando para trás, sobre o ombro do pai, lançou seu brado por socorro:
- "Por favor, orem por mimmm....!"

 

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Foto utilizada com a permissão da Creative Commons enki22, broo_am, broo_am  © 2009 Amauri Galvão - Todos os direitos reservados.